从我离开这所学校后我很少才能见到辰浩了。每次只有你们要返校时候才能偶尔见到，我每次去找你们都是以见凉乔为理由去偷看坐在角落里的辰浩。
你就这么闷着不说话，好似不愿意理我一般，看到我时，你却当做空气一般，我虽然生气，但我不得不告诉自己，你是一个有女朋友的人。辰浩的女朋友还是我初中一个待我极好的女生，你不可以还纠缠他，这个行为会让人不耻的，这个行为不是你可以去做的。
虽然我不得不承认我的心里不知何时有了一个你的位置。
辰浩说我是为了时捷而回来的，但回来的我，并没有去打听任何关于他的消息，他像是慢慢从我的心里离开了。有时候我可能望着他以前的教室出了神，但是我想的却不是他。
是不爱他了吗？还是爱而不得想要放手！
那我对你是什么？是等到离开以后才懂得的珍惜。
朋友曾经总是告诉我，我对时捷不过是因为年少的情谊不愿放手，我喜欢的不是现在的他，或许是对曾经的时光不愿放手。也许我做到了，我开始学会适应时捷不在这个地方的事实，让他慢慢抽离在我的世界里。
那我现在该怎么对你呢？
一年后
高三了，我去了南京，去进行培训，我开始和同学“堕落了”喝酒，翘课，好像忘记了学艺术的初衷，上课不认真听了，完全的放飞自我。什么理想好似都扔到九霄云外去了。
什么时候开始好的，好似是我整理东西的时候看了了你的踪迹。
我来南京之时，和我关系不错的人都给我写了纸条，一些叮嘱的话或是一些鼓励关心的话。虽然现在的我并没有太过在意这些，将它们付诸行动，但是每每看到都会很暖心。（这些纸条我一直都带在身上，仿佛它们是我难过时的稻草，即使是大学时候。）
我一直都不曾仔细看过这些纸条，更别提谢谢纸条都分别有谁来写的。这天心血来潮整理东西，看到了辰浩的字迹。上面写到：
一定要好好的，可以做自己喜欢的，这一点已经超过很多人了，当时说的话是我过激了，这一年里，在没有和你交集的这一年里，我想通很多事。任何人都不要因为某个人或是某件事违背自己原本的想法。他们有追求自己想要的东西的权利。我说你为了他离开，你生气我也生气，明明想要留你，却口不对心，一开口就只会说那些让你生气的话，让你的离开变得更为伤感。你不知道走的那天我还是不争气的远远看着你。
现在的我，有一个对我很好的女朋友，她和你一样性格特别好，她能包容我身上的缺点，愿意接纳我这个怪人，如果一开始和他在一起是因为你，那么现在和她在一起是因为我要用加倍的好弥补她对我的好。
能和她遇到真的很感谢你。
全文像是阐述辰浩和她女朋友之间感情是多么浓烈。但我却想起曾经对我的好。
我不值得你这么对我好。我时常在想，如果再给我一次机会，让我们回到那个时候，我还会不会纠结，会不会尝试给你我一次机会，让我们之间有很多种可能。
但如果毕竟是如果，我可能永远失去他了