“我爱你，是我一个人的事，对于谁，我都无须解释。
我爱你，从来都是我一个人的事，对于你，我，无须解释。
我爱你，只是我的事，对于他，我不需要解释。
那时你说，伤害我是你不会犯的错，因为你清楚你的心里没有我，所以不会虐一份苦候的心，我们做朋友也是很好。
他承诺你，和他在一起允许和我做朋友，但不许过火。
我答应你只做朋友，所以藏着心里的爱不再多说。
他对我说，何必这么纵容你自己对她的爱呢？就算你不怕受伤难受，也无法保证你不会受伤难过。我倒是很想见识见识你的爱有多宽容，多包涵，又有多伟大……
我看到他眼里的轻蔑与不屑，但我不曾向你言起。我想我的爱何须他人多言。就算纵容了你，伤害了我自己，那又何妨。我要的从来都不是不努力付出而轻易获取的。何况，又怎见得这一定会是什么不利之事呢？人生在世，谁不会受伤，不过方式手段，轻重程度……不同而已。
你们融洽的时候他婉约对我说过，不要让我纵容对你的爱，那样可不保证不会引火上身，伤身。我浅笑，上身，引火上身我不至于，伤身估计难免吧！
你默然，转身将他赠你的唯一画像赠我保管。代表你们感情最美好见证的画，成了你不会犯伤害我这一错的屏障。你说你不会因在他那里受气难过伤心而跑到我这里气他，让我好好监督，不许你自己犯这样的错。因为不可以这么伤害我。
我在心里暗伤，自我嘲笑，这世间的爱真奇妙，我便不自觉的成了爱人之爱中的一个，自知结局却还不甘轻易放手。
再亲密的人之间也难免有矛盾，你和他又怎会例外。
第一次看你在我面前说的那么自伤，那么无助，彷徨……是因为他。
也第一次你那么干脆地牵了我的手，在他面前。但我还是察觉了你的怒气和眼中的那抹神伤，我看到他的微怒与在意。也暗想你是否已经达到了自己想要的结果，那么接下来的就应该就是待在我的身旁，等他来，然后离开。
我的喜悲是何等渺小，我的爱又是何等无关紧要，说白了我就是个你临时占住的小旅馆，只不过我这比小旅馆有爱，你不会再受到无缘无故的伤害。
我当时在心里默怒，这样的牵手不如丢掉，当我是灯泡？我不稀罕，我尚且没有无所谓地一笑而过到这种程度。但我既然这么清醒的爱着，难得这么清醒的爱着你，反正结果都一样，帮你，我们还是朋友，而且不会是那种遥远的朋友，何必太纠结你是不是我的谁谁。
也许我早已习惯了，人一习惯就什么都好办，只是我思考过我到底爱不爱你，最终我没有答案。似爱非爱，浓烈过的感觉是无法一刻就淡的，也无法一瞬就逝。它或浓或藏，我想我是后者。小小的觉得聪明的我，学会了转移注意力，学会换角度多方面考虑对你的爱。既然不能拥有，看你快乐开心，我虽不爽，发自内心的悲伤难受，可我还是要走我的路，还是要痛我的痛，流我的泪，关于这些我只能自己忍受。当然，我也可以倾诉于他人，减轻内心重担，只是我不喜欢与他人共享此感。我只愿用我的方式减轻我的悲伤。我不需要太多人为我喜悲，毕竟我只有一颗心，我无法还太多人的关怀呵护，我只深明几人，深爱几事。
你和他的关系，早定了你不可能在我身边长留，何况我在他心中并不只是你的朋友那么简单，而你愿意安静住在我这里，也并不似表面那么安静。
敢说没想他吗？敢说没想他早点来，带你走？