有人问我，你为什么重女轻男？
我本身就是女的，为什么不这样做？
其实如果能重新选择，我想当个侦探，然后在破案中积累名气，且杀人后被人发现而自杀......毕竟，这世界上要善恶并存才有趣。
我想音乐是我唯一能长久对话的--因为只有它是当我受不了时，唯一可以选择暂停的东西。
我以前最看不惯别人的拖沓，但现在我却最恨别人打破我的平静。
他坐在那里，好像什么都想了，也好像什么都没想，只是坐在时光里。
他阴森、冷辣、危险。
她古板、深沉、戒备。
她对这个世界的悲悯包括他，可他却毫不知情。
而他对这世界的考验针对所有人，可她却毫不在意。
只不过正因为有对信仰的绝对热忱和忠诚，所以即使背道而驰，他们也仍能完好地存活在这个世界上。
我们即将生活的，是我们已经生活过了的。
我喜欢疼痛，因为只有这样，我才仿佛活着，活得完好无缺。
我其实一直都在硬着头皮。
因为我知道，当我忍耐不了的那一天，我就会自动灭亡......所以，那还有什么可担心的呢？
我不知道这究竟是自我否定，还是私欲心作祟。
我无法为一棵树放弃一整片森林，可我的目的也不是整片树林......那我是为了什么呢？可能是自由吧，谁知道呢！
这世界上没人知道她的痛。就她爱上了一个死去的陌生人，却不得不依旧为别人活着。
你就不想说什么吗？
以我的身份不该说那种话，什么“你辛苦了”之类的。
那你该说什么？
再见。
我不想年过半百、一事无成、除了活着。
活着本身就已经是一件伟大的事了。
即使那很虚无。
为什么我会很对她特殊？
不是因为我想要好名声，也不是因为她对我特殊。
只是因为我很感激她生了我母亲而已，所以她对我来说，也是一个特殊的存在。
我向来都是在车后的某一个角落位置塞着的。
你让我堂堂正正坐着，我反而不习惯——所以这条路我不能继续陪你走下去了。
对不起。
你大概不知道，为什么我不当你是朋友吧？
你的心里或许还在埋怨我的性格古怪……
其实我付出的再多也没关系，但就是，就在我负重前行、而你两手空空的时候，你有没有哪怕一秒钟，看见过那绳子的勒痕已经深入我的骨血，听见我的痛楚？
或许知道了也不会怎样吧！
因为我对于你来说根本就是个陌生人，而且是个傻子。
我以前觉得我整理完东西、扔掉许久未用的东西会很舒服。
因为那种井井有条的自我净化，能让我形成自己的风格，更完善自我。
可是到后来我才发现，原来只不过是因为我扔掉了那些东西的话，我就可以不用承担对他们的责任了而已......
因为在它们被我扔出门的那一瞬间，我的责任就已经消失了--即使只是我以为，但它们的确已经在我的世界之外了。
你也是。
我也曾想过你是我的，但是在某一瞬间，我放弃了那样顽固坚持的想法，然后你就成了我世界以外的。
这让我感到很轻松，当然，这也的确并不是很轻松就能做到的事就是了。
何谓生死，生死何谓。
尊重，是经济社会无论如何改变，也无法泯灭的最大核心要素之一。
用双手劳动的人值得尊敬。
战争、同性、疾病，抑或是服务生、老师、推销员，甚至老师都是，只要有起码的尊重，就不会有互相的剧痛。
如果说顾客是上帝，那谁又是谁的父母？如果说推销员可恶，他们也只是想过得更好--而老师很少有自己的时间，几乎在年复一年的生活中钝化了所有的创造力。
当然那只是一方面的内容，从另一方面来理解的话，可能结果完全相反.......
但不要忽视努力，保持尊重，是我们人平稳度过每个人的每个时期的良好品德。
我一直会想，那些预感到自己即将离开的人，究竟是怎样看这世界的。
什么是最重要的。
可惜我永远不能把答案告诉你们了。
我最爱的人却爱上我最讨厌的人。
如果他是想让我见到这个难过而死的话，那么我如他所愿--因为我本来就不坚强。
而在那死之前的激怒攻心、千头万绪，和那所有的回忆都将随着我的离去而烟消云散，又有什么值得的呢？不过自己知道罢了。
让他们幸福的一起吧！
这不是我大度，只是这么多年来，不过是我一厢情愿地以为所有事情都没有改变而已，这是我甘愿的、也必须要承受的后果。
但我最终还是会放下的。
我们的寿命同寿的话，我只能再看他们过几十年，就会消散。
但我肯定能放下的--我可以用前半生去爱一个人，也能用余生守住我的心不再丢弃。
时间一直停在我们相爱的那些年里，是时候该走下去了--虽然我还是很想你，但谁在意呢？
人心的某些失落，本就是这个社会的必然。
不过，也没好过深谙此道却从不言诉。
他只不过是早已经踏入，却从不愿意承认而已。
他说有危险没人相信，她信了却被耍了。
最后她也认了，可他后来说--你知道为什么你对别人冷淡却对我会有所触动？
那是因为我有一种特殊的魅力且只对你有用--爱我的魔力。
你不知道却深受其害，但却我乐意见到这种局面。
这世上对于一个赤诚人之心最大的伤害莫过于听到那句--我也说不出你那里好，但我相信他的眼光。
想必那个他，是我永远难以企及的顶点。
因为我喜欢你，你就要想尽办法让我厌恶你吗？
我没有强迫你，我只是努力在尝试。
你不是说过，要尊重别人为了自己活的更好而采取的正当努力，难道说，你因为不喜欢我就否定我的努力？
可你打扰到我了，而且我就是自私，见不得这样。
噢，我知道了，你现在就是要故意恶心我。
不，我没有那样的兴趣和时间纠正你错误的观点，甚至我不太在意你的想法，只是觉得有些麻烦而已--人就是这样，能尽力方便一点的话，为什么要不方便呢？
但你最终会在意的......
什么？
我的想法。
那就拭目以待。
我上辈子肯定是被车给碾死的，被来回来回地碾，所以非常怕那种猛烈撞击的疼痛，或是慢慢恢复的煎熬。
所以当我坐着车回学校参加纪念会，一醒来，却又回到最开始的时光，我也并不觉得如何。
虽然以往的时日有后悔遗憾的时光，但我却特别不喜欢有重来的机会……
因为那太辛苦了、且毫无意义。
我每天都在承受回忆的痛苦，并未此痛苦不堪。
因为我并不想要这样--沉湎在过去当中，负重前行。
但当有一天，我发现我几乎想不起那个一直回忆的人的面容时，我突然感到了呼吸的停止，连眼泪都流不出来地空荡。
心和神识的边缘无边无尽，而我又要如何把自己存放于这宇宙星辰之中，让世界铭记呢？
反正终究谁都会忘了谁，谁也拯救不了谁。
我没爱过人，你是第一个。
但我怕我做的不好，让你以为爱情不过是这个样子。
所以还是算了吧！
我们从没再见过——因为我爱过你。
可当你真的不让我离开的时候，我不爱你了。
爱你只是我的一种习惯，但当你想把它刻进我的骨血时，我却不能接受。
不过也还好，我会化作风和雨，拥抱你、亲吻你的面庞，直到我的生命消逝为止。
他在她后面奔跑，却老是摔跤——因为越靠近她，他的手脚就不协调。
这是病，得治，只不过方法却要因人而论。