就像是得了一种后天残疾，为什么别人的眼里会看不到我，为什么会觉得我鸡肋，全都是因为那我“天生”就有的缺陷--不会做人。
可到底要怎样才算会做人呢？所以似我这般不会做人的，便受了什么，脑海心腹都似野兽般撕裂横冲直撞的疼痛，可却还要被人类隐藏的规则所束缚、惩罚着么，那我不是亏大了？不过最可恶的是，这件事算来算去，我又不想怪罪自己的话，到头来却连一个负责的人都没有，我也只能吃了这个暗亏。
不过很搞笑的是，你知道我唯一的心愿是什么吗？我希望所有人都不记得我--就象以前那样，更或者可以在我还在胎腹之中的时候，那时候我的灵魂或许可以选择不要进入这条注定如野兽般在闹市中被屠戮的生命。
我也一直挺喜欢厕所的。因为只要你一关上门，别人就知道不应该打扰你了，可惜我没办法一直呆在厕所里面，也没有任何决定的特权，只能听之任之罢了。
不过，或许最大的原因，是我没有形成完整的一个认知体系，也没有任何自我，所以有的时候，我连自己身上痛是怎样的痛也描述不清楚--我需要通过比较，才能知道我的幸福和可悲。
就像有一次走在路上，走着走着我才发现，我手中平平无奇的一瓶饮料，是前面瘦小老人奔波一天，到处翻垃圾桶、扛着四个麻袋走了半个城去卖废品的价格，但反过来相比，我和任何一个稍微有点关系的人在一起，都是会被抛弃的那个--因为我太孤独了。
正因为我太孤独了，周围光秃秃什么也没有，所以雨一大，雷一打，我就只能匍匐到地上，捂着脑袋什么也管不了了。
我也有追求过很久的东西，但却怎么都得不到过，等我后来认清这个事实终于放弃的时候，我的心里解脱了，但也茫然了--我的性情也很可能就是从那个时候古怪起来的。
很多事情其实我也不是不懂，但就是忍不住会那样做了，因为我觉得吵闹，也觉得烦躁--是那种烦躁到探出头去想看雨多大时，却会想着跳下去会不会更舒服的烦躁，是那种明明想哭，却会笑得花枝乱颤的吵闹--所以我才会一直都忍不住。
当然我也很想见你，但又不想，也可能是因为现在不是我的好时间，所以我很羞于见你，而你问的那些问题，也只会让我的处境更加窘迫。
我有唯一的心愿，自然也有唯一的遗憾--我好像从没有体会过爱一个人的感觉，而且还是奋不顾身、最好是热烈得能燃烧我所有苍白的那种，虽然你说我可以爱你，但事实上我都不知道我喜欢什么，又怎么去保证喜欢上你呢？我应该是只关注了我自己，所以自恋罢了。
但我觉得，你也没必要在我随意说出些什么的时候感到悲伤，因为能说出那些事，就代表我已经不悲伤了，所以你并不需要介意、容忍我的抱怨--它对我来说 ，就像是别人的事情一样，你要像任何事不关己的人一样，远远地站到一旁才是呀.......怎么就非要那样，让人心烦呢？
所以，所以其实经过那么多事，你应该早就发现我对什么事情都不怎么在意了，也没去争取过什么对吧？因为对我来说，活着就已经是我力所能及所做过最伟大的事了，我还需要什么呢？我什么也不需要了。