656我在朋友圈发想要的东西，你不一定要给我买，但一定要配合我装B。
比如我说想要口红，你就回复：“钱打了”“给你安排上了”“去把红包领了”
这样假装我有人爱，而你，也变成了土豪，我们都装了B！
657我的水果摄入来源主要靠KTV，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。
658老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。
最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，老爷子每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
659女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！”
云端传来天神低沉的声音：“对不起，是搞错了。”
女汉子：“那怎么办？怎么办你说！”
天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”
660某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。
过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问：去哪了？
小偷：在公关公司呆了半个月。
同伙：收获不错吧？
小偷苦笑：别提了，我现在都学会做PPT了。
661女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”
男：“不会的，亲爱的”
女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”
男：“抛不动”
662我读书那会很淘气，老师就把我调到第一排，在她眼皮底下。
一天上课，她终于忍不住了，就对我大喊：“你给我闭嘴！”
我委屈的回答到：“老师，我没讲话啊。”
老师：“你他妈的是没讲话，你吃完大蒜一直对着我哈气，你几个意思？”
663老婆教训儿子：为你秋游准备的十个牛肉干，说了不能动的，现在就八个了，怎么少了一个，是不是你偷吃了？
我忍不住弱弱的说了一句：有个问题啊，十个减八个，应该是少了两个……
老婆瞪我一眼：我自己尝了一个啊！你还有问题吗？
664最近认识一陆姓朋友，儿子名字是陆加壹，当时很奇怪，问怎么取了这么一个名字，他告诉我他老婆姓柒。
665去加油，加油站的大姐说：“四百三十二。”
副驾的老婆问：“抹个零，四百三行不行？”
我对她说：“别丢人，你以为买菜啊，还讲价。”
她说：“不问问怎么知道行不行？”
我说：“不用问，加油站能讲价我裸奔回家。”
大姐说：“行，就收四百三。”