我捡起纸，就见上面写着：死老头子，你休想把钱藏在这里……
1563猪的体脂肪率仅有14％，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗。
所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是“母猪”就能概括了。
1564一父亲陪儿子做作业发火了：你解释一下，什么叫醉翁之意不在酒？错了没收你的手机。儿子委屈地说：表面上你要我解释，其实是想没收我的手机。
1565今天去哥嫂那，发现侄子一边哭，一边大声控诉哥嫂：我10岁了，从我4、5岁开始，打酱油、擦地、洗碗、刷鞋、洗袜子…出门买东西，也是我拎着……我就想吃个哈根达斯，你们都不给我买！我太寒心了……呜呜呜……
1566小姨子十八岁生日，第一次破例给她发了个大红包。她将红包截图发了个朋友圈，配了文字：第一次姐夫给了红包，终于成人了。
顿时有满满的自豪感。
老婆回家，我正准备接受她的赞许，就被她脱下高跟鞋扔我脸上：禽兽，你居然这么对我妹妹，还好意思给钱....
卧槽，我才看见小姨子朋友圈这样写的：第一次！姐夫给了红包，终于成人了...
1567燕子打电话呢，打完电话说了句，这人在干嘛呀，气喘吁吁的，我来了句可能在开车，燕子说开啥车嘛，会那样大喘气。说完我们相视一笑……
1568很多年以前了，那时候我还是个孩子。很喜欢看鬼片，听灵异事件，农村这些传说还是很多的，一天和小伙伴一起让村里一个六七十岁的老婆婆讲一讲她知道的那些神秘诡异的传闻，她说了一些什么大蛇幻化成人，什么兔子嘴里叼着不明骨头吹着凄厉声音……我们听得毛骨悚然又津津有味，最后我问老婆婆“这些都是多少年前发生的？”她答“电视里演的。”
1569同事一家前段时间出门旅游，把她家的二哈托付给我。我尽心尽职地养了一周，中途这”撒手没”偷跑过两次，都被我找回来了，并且成功把她家的哈士奇养胖好多。才过去几周，我同事对我发飙了：“你知道哈士奇的战斗力吗？一只就够我受的，你竟然给我整出一窝，我家的哈士奇竟然生了八只小哈士奇！我记得我我家的哈士奇是公的啊！”
1570还有一个月，侄子要期末考试了。为了鼓励侄子，嫂子打印了一份协议书。
嫂子念道：考进前十名，送1000元的运动鞋；前20名，500的运动鞋；前30名，200的运动鞋；前40名，50元运动鞋。
侄子听完，说：妈，天这么热，穿什么鞋啊，我光脚……
1571在长沙上班的时候，有一次走在大街上突然听到一位大爷吆喝：“卖橘子了，新鲜的大橘子，一块钱一斤，不甜不要钱…”
就在这时，一个男的走了过去，剥开一个橘子，拿在手里，边走边吃，还一口劲地说：真特么酸…
1572有一次忍不住问某个长辈亲戚，说为啥这么热衷于劝年轻人早结婚、早生孩子、早生多胎？
她缓缓地说，让你们这班人也来体验一下生活的不易。
1573大舅说外公打孩子太狠，他现在肩膀上都还有一道疤！
外公看了他的疤，笑呵呵的说，“你啊，调皮捣蛋，挨的打多了，这看着像鞭子抽的，但忘记是那年打的了。”
大舅，“不就是分田到户那一年吗？”
外公皱着眉头，想了好久，忽然哆哆嗦嗦的站了起来，啪啪给了大舅几个大耳光子，“叫你打破我的酒坛子！叫你打破我的酒坛子！？”
1574“兄弟，还在和女朋友冷战呐？”
“哼，她今晚一定会来道歉的。”
“你哪儿来的自信啊？”
“明天她生日，再不和好她就亏大了！”???
1575前几天，二婶接到一个陌生电话，通知她的手机号中了大奖，18888的现金。让二婶给他转手续费。
二婶：我老了，不会转。我告诉你我儿子的电话，让他帮你转吧。
现在，二婶每天追着堂哥，要那18888的奖金。