3351小时候家里把我当女孩子养，穿女孩子衣服留长头发。后来跟同班同学打架，头撞破了，所以把头发剪成平头。结果回到家里我妈看到我就问，“你找谁？”我顿时吓哭了，“妈……您儿子真的让人打得连亲妈都认不出来了吗？”后来每每提起这件事都想哭了。。
3352去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐……”，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WiFi？”
3353放心吧，你失去的那些东西，上帝会在别的地方双倍补偿给你。比如别人只有一个，你却有两个下巴。
3354一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”男老板色眯眯的说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
3355去相亲，女孩说：你好。我回答：你好，房产证写你名字我妈会游泳生儿生女都一样。
3356我在家地位很高，老婆对我服服帖帖的。一有什么事就跪在床头，时不时的还对我说：老公，你出来吧，我不打你了。
3357今天我想烙饼吃，可是不会，就给大姨打电话，大姨特别耐心地教我怎么和面打鸡蛋，我一直在跟着做怕忘了……结果说到最后一步，放电饼铛里！！！我说没有电饼铛啊！！！大姨说那就没办法了。就把电话给我撩了，啊啊啊啊啊！！现在这一坨面可怎么整？？？
3358我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是高潮，高潮是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……
3359昨天我们村沸腾了，村里有个干部喝醉了酒，跑到村委大院里对着给全村播报的大喇叭大声哭诉，说自己的老婆搞外遇跟别人跑了！足足半个小时啊！！全村人头一次对村广播听得那么认真，全部搬出凳子来坐在自家大门口听，就差拿爆米花了……
3360帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了。”
3361从07年苹果1代上市，然后从圆变方，方变长，长变色。前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起，依然用着诺基亚。
3362夏天蚊子多，小明家里挂起了蚊帐。晚上小明躺在床上睡不着，看见一只蚊子从蚊帐上的一个小洞飞了进来，又飞出去，然后又飞进来，如此循环。小明来了兴趣就跟着念：“进去，出来，进去，出来……”只听他爸在隔壁大吼一声：“老子不用你指挥！”
3363白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是姓许么？”那人：“对，俺叫许三多。”从此他们就开心的生活在一起了。