3939老婆：老公，我们这边今天出了一起杀人案件，好怕，你能不能到我下班的时候来接我啊。老公：没事，带瓶矿泉水保你一路平安无事。老婆：什么意思呀？老公：遇到匪徒洗把脸。。。
3940老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你的人生么？”老公：“圆满无缺！”老婆：“听你这么说好开心！”老公：“老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，无一分私房钱，我缺人民币不是一两天了！”
3941屌丝：最近过的好么？女神：挺好的呀。屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。女神：你TM都知道了还问我好不好？屌丝：呵呵。。。不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊！
3942老公：医生说我得的是关节炎。老婆：不可能吧，你年纪轻轻的，会什么原因引起的呢？老公：这还用问吗？还不是你经常让我跪搓板。。。
3943我有一位同事，因为是刚来的，我骂了他一句：你是猪。他说：我是猪才怪。连着好几天我都叫他猪才怪，他忍无可忍的说：他娘的，老子不是猪才怪。
3944早上吃早点，一个妈妈问她儿子：宝贝，你说妈妈漂不漂亮？他儿子顶多四岁，萌萌看着她说：妈妈，你是不是疯了…
3945女朋友是个吃货，那天她让我拿东西，我坐着打游戏并没有动，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？
3946妹妹：姐姐，你今天上什么班？姐姐：上夜班啊！妹妹：你老板是吸血鬼吗？每天都安排你上夜班！
3947我：“徒弟，打坐需要气定神闲，闭上眼，让自己的心静下来。静下来之后，你会听到自己的心跳，听到自己的呼吸，对，就是这样，你想象你现在躺在软绵绵的云朵上，身体越来越轻，心情越来越净，找到感觉了吗？”徒弟：“找到了，师父，我现在仿佛看到了天使，她轻抚着我说‘睡你麻痹，起来嗨！‘”
3948今天我看见有个人掉进井里，我走近定睛一看，是我高中的班主任。我想我该做点什么，毕竟是我高中的班主任。于是我把井盖盖上了，不用谢，叫我**。
3949晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
3950八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎。”