4064和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样。我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！
4065最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。。。。
4066买车时，我想着宝马I8的剪刀门停车时不方便，X6太大，7系太长，卡宴也大，大切易翻车，法拉利底盘太低，所以我买了辆奇瑞QQ，想想买车过程真是搞碎了心。
4067现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄.…哎！尼玛汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。
4068六岁那年，我淘气把邻居小红的裤子给脱了，他爹吓唬我说脱了女生裤子就得负责，要我把小红娶了，当时吓得哇哇大哭，从此后再不敢跟女生开这种玩笑。时光荏苒，如今26岁仍孑然一身的我，只想问一句小红她爹：“当年您说那话是不是真的？！”我现在恨不得把全村适龄少女的裤子都扒了。
4069周末和室友去郊外游玩，我问他：“你觉得我这个人怎么样？”室友指了指田野里的油菜花。我说：“你是说我很有才？”室友说：“不，我是说你很黄。”
4070周围好多人都因为小三离婚了。今中午吃饭，老公对我说：“老婆，如果我也找个小三，你会怎么办？”我说：“唱歌，做饭。”老公说：“我老婆真是心胸宽广啊。”我说：“唱一休的歌，割鸡割鸡割鸡割鸡，做小鸡炖蘑菇，哼。”
4071一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“这孩子不是我的啊！”
4072这几天下雨，晚上很冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我敢忙阻拦，说：“那是尿！”逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说：“是尿我也喝！”然后咕咚咕咚。。。
4073小时候在老家和几个小伙伴在地里玩，有个年长的在地头边上望风，我们几个就偷挖人家的地瓜，挖着挖着来人了，那个望风比我们大几岁的小子就喊了：“喂，上来上来，你们几个怎么能偷人家的地瓜呢！你们家大人怎么教育你们的！”后来我们回去被家人教训了一顿，那个望风的，因为举报有功，被奖励了三个地瓜！
4074今天室友问我：“老大你是不是搞基的？”我问他：“为啥这么说啊。”他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”卧槽，我这暴脾气过去就是一脚：“你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！”
4075小智特别的抠门，他女朋友决定跟他分手了，就给小智发了个短信：“小智，我们分手吧！”但是小智一直没有回复她的短信，直到下个月，小智的女友终于收到了短信，上面是这么写的：“亲爱的，不好意思，上个月短信套餐用完了，你为什么要跟我分手，我辣么爱你，为了你我什么都可以做！”