4264晚上快睡觉的时候，我趴在老公身上说：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。”只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了！”我擦！
4265在7星级酒店用餐结束，帅气如王子的服务生端来一盘甜点，全国首富千金冰晶泪蝶·恋雪·Ｒ·殇紫雪丽莎·薇雅拉小姐看着盘中的点心，紫色的眼眸中透出厌恶：“这是什么东西？上面竟然还印了一个管道工，实在太恶心了！”服务生微微欠身解释道：“小姐，这东西叫超级玛丽酥。”
4266找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
4267听老婆说有个表亲沉迷赌博，输得要贱卖房子抵债。我一听就急了，忙说：“不能就这样袖手旁观啊，怎么说也是亲戚，要相互照顾，不如再便宜点卖给我们？”
4268高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉的换台，我心里默默鄙视道：谁没看过啊。现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”我擦！
4269我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出了家门。
4270今天我妈提了一包菜回来，我看见袋子里有土豆，就立马说：“妈，吃土豆炒马铃薯呗。”我妈说：“直接说是清炒土豆不就行了？”我脑子还没转过来说：“是土豆炒马铃薯。”我妈大笑：“是土豆炒肉丝吧！！”
4271昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。
4272我跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，就说：“拜托你把它丢掉，那么烂还留着。”老公头也不抬的说：“我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。”
4273昨天下班途中与同事闲聊。她说：“我老公和你差不多，都是属猪的，在年尾生，算起来该是猪尾巴。”我当时说了句让我悔恨终生的话：“那差多了，我是猪头啊！”
4274有一天，跟同学在公交车上最后一排坐着，本来很安静的，谁知那货突然就唱起来了：“如果你愿意一层一层一层的剥开我的心～你会发现～我缺心眼”，结果前三排的人都笑疯了。。
4275“我们班60人加上我，每人等你一分钟，你就浪费了别人一小时。”老师你真是算数满分。