4414刚才去买鱼，卖家把鱼啪的一下摔死，我：好残忍。旁边一大妈：你吃它不是更残忍？我：对啊，所以有句话叫“见其生不忍见其死；闻其声不忍食其肉，所以说君子远庖厨嘛。大妈：那你今天晚饭还吃它吗？我：吃啊吃啊，我又不是君子，顶多算个人渣子。大妈哈哈大笑：你这个小伙子真逗！
4415我昨晚趁着老公喝醉的时候问他：“到现在为止上过最爽的女人是谁？”谁也没想到他脱口而出：“童童！”结果我一晚上没理他，因为童童是我闺蜜的小名，问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名，今天早上问他，他说喝多了吐字不清晰，想说的是：“头痛。”
4416早上去买早餐，看见门前有个要饭的，就给他买了一份。晚上和老公出去溜达，又碰见他了，一个劲的点头哈腰说恭喜发财，祝你好运。老公说：你们俩认识？我：。。。。。
4417今天教练在抽烟，然后一个女学员对着教练说：“不要抽烟，会阳痿的。”教练顿时把烟扔在地上，猛踩几脚，骂道：“尼玛的，原来是你害的。”一瞬间，大家都沉默了……
4418“连亲个嘴都不许，这日子没法过了！”我向老婆抱怨道。“不过就不过！”老婆依旧无理取闹。“别管她，我们继续。”我搂住隔壁老王的腰。
4419老婆在称体重，我看了看体重称，指针轻易超过了100kg。“你好重哦。”我取笑她。她恼羞成怒：“你能不能先从我背上下去！？”
4420“昨天不是下雨吗，下班的时候，我老婆发短信让我快回家看湿身诱惑。”“哦？然后？”“然后我就回去了啊。”“那湿身诱惑了吗？”“湿了大半件羽绒服。。”
4421刚从车站出来，门口好多出租车，见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。司机说就一个箱子放前面吧，只见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。。。
4422LZ女，胸比较大，刚才上厕所，蹲坑的，突然脑残，给自己胸上种了个草莓，周末我怎么见我那一个月没见的男朋友啊！
4423失眠、腿粗的朋友，不妨试试跪膝法：在地板垫个软垫子，跪着走20分钟，痛的时候可以跪着不动。这个方法我常年用，效果不错，只不过我跪的是遥控器、搓衣板、还有键盘。
4424今天在街上看到一个卖切糕的，问多少钱一斤，答说三万～我靠，这么贵，当即拿出一个茶叶蛋，递给他，他颤微微地接过茶叶蛋说：大哥我找不开啊，你连车带切糕一起推走吧！
4425昨晚楼上的年轻人真够无聊的，房事喊救命干嘛？足足喊了169声。下次她被小偷捆桌子腿上，喊破了喉咙，我也不会去救她。这两个字能随便喊吗？换点别的台词不行吗？