4564我就特别烦裤子上的那种硬拉链，一坐下就鼓起来，整的跟硬了似的。一日在班里上英语课，我不感兴趣，就睡下了，英语老师看到我在睡觉就走下来叫我回答问题，我非常神勇，往椅背一靠说了句：“不会。”我没注意到裤子竟然那么鼓，同桌看见了，悠悠的来了句：“是不敢站起来吧。”
4565新老板给男员工开会：“为了表示亲切，你们以后就叫我老大吧！”老板又看看女员工：“如果你们业绩突出，还有机会坐在老二的位置上！”
4566公交车上，她站得有些累了，隐约听到身后有个男人用日语叫着“不要。。不要。。”于是疑惑地回头看，一个老农神情尴尬目不转睛地盯着她，她有些心慌地转回头不理会，那老农见状又小声叫道：“不要。。啊！不要！”她彻底紧张了，正准备再回头骂一句变态，只听见他又接着说：“大妹啊，大妹你踩着我脚了。”
4567两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说：“不太像吧？”丈夫马上对妻子说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”
4568老板跟员工谈心，老板说：“你知道你为什么十几年来你的职位一直没变过吗？你知道吗？！”员工淡淡的说：“因为我们公司就咱们俩人。”
4569朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。朋友：。。。。。。。。。。。。。。
4570你还在说“然后”吗，现在好像流行说“蓝后”诶。一句话，加了“蓝后”就会感觉不一样。比如：“这儿有一杯红茶，”加了蓝后呢，就变成这儿有一杯紫茶。
4571老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”丈夫说：“那当然。”老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴！”
4572人生最悲哀的事莫过于，在东莞扫黄被抓，放出来后去昆明旅游遇到新疆人，过后觉得中国不安全，决定去国外住两年，一不小心上了马航，失踪过后还给那些专家提供了吹牛b的机会，突然觉得地球住不下去了。
4573四月，南风天，潮湿得很。打印机哼哼的运转着，吐出纸张，纸张上白烟飘摇。“呀，怎么会冒烟啊？”实习女生好奇的问。同事：“没事，纸潮了。”一旁的清洁阿姨拖着地絮絮念：“那是魂，是被打印机压死的纸的灵魂…”
4574今天在地铁上遇到一纯屌丝。耳朵里塞着苹果耳麦，各种歌，各种唱，没过一会就不唱了，后来就听见，哇草，我手机呢。
4575昨天公司一起聚餐，回家晚了，到家老公问：“吃饱没？”“吃饱了，30多个菜呢，最后一整只鸡都没有动。”“怎么没打包回来啊！”“打包回来干嘛？！”“给我吃啊，我能吃的下。”“那我怎么好意思啊，那么多人呢。”“那有什么，你就说家里养了只小狗，拿回去喂狗的！”