他唬住了。
好草包啊。
心里涌出说不上来的失望，我也不，这是对他，还是对自己。
我没正眼瞧他，转身离开了。
人走的有多潇洒，心里就有多害怕。
我大步前，本不敢头看，生怕他反应过来，冲过来我。
他窝囊，我比他还窝囊。所以会一以来他吃的死死的，如我早点硬气一些，他是不是就不敢这样对我，或压儿就不敢我的主。
换成沐沐他试试，分分钟把他的龌龊扒的精，撕成碎片。
事到如，我应该恨透了他吧？
竟然没有，我不明白我为么不恨他，甚至仍然对他抱有幻。
或许是我的执念吗？对所谓“一个男人”的执念？
我害怕我未来的“老”，我不是“处女”，与其那样，质问，怀疑，不如待那个人是梁旭。
喜欢他吗？还喜欢吧？全心全爱着的一个人，哪能那么容易就下呢？我像是把他当成了救稻草，我希望他可以了我现在的困境。
或许你会说，为么不去修复手术呢？
对啊，为么不能面现实，变现在呢？为么要寄希望于旁人？为要那么在乎旁人呢？
我本来就是个不爱的人，又他了这样渣的事，那些自认的自尊自早已飘零四散。我害怕，我恨不能把自己藏起来，把我所有的秘密悄悄掩盖。
我本来就已经够惨了，不是吗？你让我何来的勇气去告诉人，我现在惨，是能换同，还是得到嗤笑鄙夷？
便是现在，我独自一人在上走，哪怕有人不经扫了我一眼，我都会觉得他在嘲笑我。
从来不曾有过“靠山”的人，会有刻在骨子里的“卑怯”，它都不需要经过你的同，便能替你好决定。。
我甚至，我宁可一辈子不结婚，也要把这个秘密守住。