15、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了。没有理会。

今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!

这小子可真记仇!

16、有天饿了，打电话给住一起的室友：“喂！胖子帮我带碗炒粉，记住多放点辣椒。”

他：“你知道我最受不了什么么？”我：“什么？”

他：“我把你当兄弟，你却把我当爹！”我艹艹艹！

17、今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。

到学校后问他怎么了，他说：艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！

18、儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：“瞧瞧这分数，你得想想办法呀！”

儿子一脸无奈的说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”

19、一次被同学拉进了一个群，管理小姐姐起哄说要照片，我就随手发了几张过去……

突然看到一条消息：已存！

我看了一下对方资料是女孩，心里甚是得意，就故意问她：被你男朋友发现，你不怕吗？

谁知她回了一句：哎妈呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！

我：…

20、坐在课堂上，正昏昏欲睡，突然一个粉笔头砸在我脑袋上。

然后听见班主任的咆哮：姓胡的！过去听我课睡觉也就算了，今天这么特别的日子你也打瞌睡？

你让这么多家长怎么看？你儿子都会为你感到羞耻！下次开家长会你别来了，让孩子妈妈来！

21、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念。

那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，你的作文还真全啊，还有网址！

22、化学课上，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？

同桌抢答道：看哪个能包饺子。

老师狠狠瞪了他一眼，又提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？

还是我的同桌，他站起来大声说道：用饺子蘸一下。

23、晚自习结束后，我和同桌去买零食，很晚才回宿舍。

宿舍楼下的门卫把我俩拦住了，大声问道：你们是哪个班的？

我吓得胆战心惊，于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字：王维。

门卫登记完，又问同桌：你呢，叫什么？同桌想都没想就回答道：孟浩然！

门卫听了，马上对我们说：来，你们把自己写的诗都背一遍！

24、高中时学校不让随意外出。

我一同学，长得很老成，有网瘾。每次外出都是戴着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走边大声喊：喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！

每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门。

25、虽然骂人很不文明，但奇怪的是我们很多人学英文骂人，很多外国人又学中文骂人。

26、美国：听说你们从抗击疫情中的一省支援包湖北一市的模式，升级到了一省支援包一国了？

中国：大家开玩笑的，你别太认真………。

美国：你看四川支援意大利，江苏支援巴基斯坦，广东支援伊拉克，上海支援伊朗！你们是一个负责任的大国，哪个省有可能支援我们美国呢？

中国认真的想了想:那就台湾吧！