会不会我自己对自我的认知，存在着有很严重的问题？
虽然看上去，我走上了人生巅峰，学会了神奇机关术，结识了很多有趣的朋友，得到了很多贵人的赏识，但这一切，应该都只是我自己运气好，刚好攀上了一个羡煞旁人的命运罢了。
而真实的自己，应该还是那幅老样子，和没有遇见绫思妹妹之前，为了不辜负父母的期待，强行留在不适合自己的沧海学院那时一样，过着一种高不成低不就的生活。
曾经，我身边，也有人说过，我是一个接近于完美，全身上下几乎都没有瑕疵的人。虽然事后，我一般都会客气地向他道谢，但我自己其实很清楚地知道，旁人眼中的自己，其实并不是真实的自己。
那种性格完美，天赋异禀的夸张描述，只是我自己，渴望追求真我的一种伪装罢了。而大多数人，也都只是为了顺着我的想法，想要通过我所渴求的欲望，变着花样讨好我……不，我不能这样随便臆想评价他人，这是一种很不礼貌的想法。
过去，我的父母在很早之前，就因为一些特殊工作的缘故离开了家，而家里剩下的唯一的家人，还是冷漠的表妹。所以我从很久之前，我就已经学会了，怎样在外面，跟他人相处融洽，在集体中做任何事情时，都尽量顺着他人的意思，不让任何人有机会，把我视做眼中钉。
不过，我不久前还算是背弃了自己的决定。
当时，我在沧海学院里，和某些人意见不合的局面，这明显就属于我背叛了“自己”的行为。
或许，真的是因为拥有特殊能力的人形少女，撩动了我，几乎如同明镜般平静的心灵之海，掀起了令人动容的镜面之波。
之后，便一发不可收拾。
原本就对新鲜事物充满好奇心的我，对神秘的机关术也抱有浓厚的兴趣，也诞生了一些奇特的想法……
唉，真是头疼，反省的内容似乎有些跑偏了，不过，现在自己的身边也没有倾诉者，既然不会被他人知晓，自己再怎么胡思乱想也无所谓了。
这句话怎么听起来好像怪怪的，听起来我似乎有些不太在乎自己。我自己难道是一个，不爱护自己的人吗。
究竟什么样，才是最真实的自己呢。在意识到绫思和缪思她们两个人形少女的不同后，我曾经也想过，自己会不会拥有人格分裂症，所以自己的思想才会在某种程度上，体现了大大小小的矛盾吧。
这或许也是青春期末尾的躁动不安吧。
不管再怎么过意不去，我也有必须要重视的事情，拥有了想要保护的人……这算不算是成长的表现呢。没想到今天我才隐隐发觉到这一点，自己有时候对自己的感受，某种意义上来说还真是迟钝。
顺利把绫思从遥远的异乡带回来后，已经从天工学院毕业的我，那时也没有太多的事情可做。除了还要一直坚持的机关术研究，也就只有跟天工学院的同学们去中央商业街叙旧了。哦，对了，我记起来了。我曾经还答应回来后，带樱绮梦一个人去中央商业街逛街，没想到回到首都后，我们双方仿佛都忘记了这件事，只是在同学聚会上，进行了一次不舍的告别。
说是以后常联系，但直到现在，我从来都没有主动联系过她，反倒是她，基本上每两个星期都会主动和我联络，绫思和羽灵听了这件事情后，斥责我对待樱绮梦，实在太过于被动，不过，我还是没有听进去，因为我每天也有自己的安排，觉得总是去打扰樱绮梦也不太好……怎么现在想起来，我之前的这种做法，确实不太好，这种事情应该考虑双方的心情，但是现在不能改变过去的决定，所以总感觉有些遗憾呢。
毕业后，除了这些事情以外，其他困扰的事情，也都接踵而至。我不知道我的父母，为什么要搬到首都克诺城定居，现在，这座城市里，一个亲戚也没有，所以对于未来的具体规划，只能靠我自己解决……并没有说家里的绫思和羽灵靠不住的意思，只是我觉得这种事情，还是由我自己处理比较合适。
虽说弦乐师傅，愿意给我提供一个能够专心研究机关术的地方，但我时常会为了机关术之外的事情担忧，比如该怎么样养活自己和家人，我的父母虽然留下了一笔巨款，但现在也剩余得不多了……该不会是他们已经预料到这种局面，决定让可以参加工作的我自己解决是吗？可是他们绝对猜不到，自己的儿子居然会成为一位机关师，不然也就不会故意留下这个烂摊子了。
除此之外，我也总是会做一些莫名其妙的蠢事。这大概是我，初次成为社会人后的不适应吧，大概就是这个意思，好像大多数人也会有这种体会……嗯，星网上的漂流帖子，是这样说的，当然它的准确性，也存在着一些疑问。
以后的路还很长，世界树之灵还等着自己去亲手复活，需要考虑的事情，实在太多太多了……