一转眼又到了暑假。我也毕业了，散学典礼糊弄过去，道两句不忘师恩就去领毕业证。高考倒是预想中的无惊无险，陈峰考上了渚州工科，但出乎意料地，佳勇没有和我预想中的一样读理工类，反而报考了渚江联大的经管系。
在渚江联合最新的报道中，无论出席活动还是记者招待会，已经鲜少出现季先生的名字，取而代之的是佳勇的父亲。我问佳勇这是怎么回事。
“被架空了呗。”
也不是什么稀罕的。
我问他，你不是很喜欢机械吗，怎么去报经管系了；他说主要是积累人脉，其次混文凭到时抓个本科学历回公司辅佐他爹。
“算不算是放弃自己的梦想呢？”我问他。
“这有啥放弃不放弃的说法，就当自己的爱好了。”
有时比起佳勇，我还是更羡慕陈峰，至少他将自己的爱好，慢慢转为了事业。只是也因此，行尸走肉的我，和他们也渐渐少了交集。
近来心中总是自觉空虚。
除了那个戒指外，当真没有一点铃存在过的痕迹了。我原以为我会慢慢习惯这一切的。一厢情愿地认为自己能够撇开已被改变的过去，但事实上连向外踏出一步，都做不到。也许我在逃避现实，因为我根本不敢直视可能改变的未来。尽管一切似乎还是原样，但晓云和晓音，好像也不曾遭逢那样的悲剧，在这之中难以估量的变数，会否影响到铃呢？连预想都怕破坏已有的结局。
关于那天在时空裂缝发生的事，我终究是想不起来，也暗暗明白，再也不可能找到答案了。因此很快就无计可施，只能抛在一边，不论怎么说，至少我知道了故事的终局。
其实上了大学，一切也还是原先那样，要说没有改变，也不尽然；可是我的心——倘若还未被夺去的话——只是一味地挣扎着，祈祷着时间得以倒流，回到什么都还没有失去的时候。
我每天就沉浸在这样的情绪中，不知不觉已经习惯了这份落寞，虽然空空的手心仍昭示着孤身一人的命运，但大学的忙碌，显然暂时冲淡了累积的郁悒。有时深夜躺在床上，取下戒指来看看，也不知道有什么意义，或许只是一个纪念，就好像撕掉一角的观影券。
慢慢地，若强要我回忆起铃，我只能想见一片模糊的面容。虽然对芷琴也有这种迹象，但至少我可以不时去看看她；以往相处的合照，也还有保存，她坚毅的神色，不拘小节的豪爽，病榻上虚弱的神情，全部永远烙印在我的内心。这个绯闻不断，却又坚强得可怕的女孩，尽管永远停留在那个初夏，在心中的形象却随我远行着。
然而铃，唯独是铃，我甚至连一张照片都没有。其实我记得有拍合照的，只是不知为何一张都找不见了。她没有留下任何笔记，也没有交托任何话语，仿佛凭空出现，又凭空消失，连同着夏季的盛行风，在我身边不着痕迹地掠过，没有留下一丝令人回忆的理由，也没有招致回想的借口。
于是我只好行尸走肉地活着，意图减少哪怕半分的留恋。好像见到路就往前走，见到墙就避开一样，我只是这样最低限度地依靠本能活着。进食和睡眠，一贯是无所谓的，只要能维持生理活动就好——至于为什么要维持，我既不清楚，也不曾思考过。
社交活动，我尽可能地压缩到最少。除了舍友间抬头不见低头见的相处以外，我也就和几个班干部有极有限的交流，上交作业与下达通知，仅此而已。至于兼班和辅导员，都是我不认识的人，我也没有去认识的意思，哪天找上我要我填表报名什么的，能避则避，不能避就在不受谴责的底线上，尽量敷衍过去。
要上课，就在迟到前一分钟报到；没有位置，就像个稻草人一样站着，或是道声不好意思就坐在他人旁边。有时会听到说我古怪的风言风语，但又有什么关系呢，反正我原本就是这么一个无聊的人。一个人，倘若失了内心，成了比干似的空壳，终于有一天会向四周粉碎的，我仅是在等待着那天而已。不加感情地等待着。
我没有背太多的知识，也已然成了恢复使那样不动感情的造物了。有时听到好笑的笑话，就哈哈笑两声，滑稽和欢快自然是两回事，好像洋葱不能代替悲情。但我也不觉得可惜：笑完了，也就算了。
我有时面无表情地去见芷琴，不知道我为什么要来，也不知我来这里所为何事。我不会祈祷，我欠她的已经够多，也许只是让她看看我又活成了什么样子，或者说，还能从我身上夺走什么。倘若夺我一物对她有用，那我不会有丝毫的顾虑。我就是无拘无束无牵无挂的一根苇草，漫无目的地飘飘荡荡，在曙光中，在暮色中，不知所起，不知所从。再没有什么能让我留恋的事物了，此刻依然活着，只是因为没有死去的理由。奥卡姆的剃刀上写了字，但既然两边的砝码都是零，我无意改变，只好活着。
只要不去期待，就不会再感到悲伤。我很早就明白这个道理了，然而每当在家门口取出钥匙，准备开门时，总会试探性地先敲两下。我究竟在期待着什么？我在期待那可一而不可再的哈雷彗星吗？在期待那紧紧出现一瞬，转而又永恒地黯淡下去的月明吗？明明是成年人，却总有不切实际的幻想呵。